Artículos técnicos para no iniciados parte V: Bolo en el Chiringuito

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Tras la sopa de letras anterior (todo un LADRILLO) hoy estamos más relajados, disfrutando de las tormentas veraniegas en la terracita de turno.

Aquí, con  los “guiri-gambas” haciendo encaje de bolillos para sentarse en las sillas ardientes de la terraza sin que los pelendengues les rocen los muslos a la plancha…  Y las “Peggy-Sue” jubiladas pretendiendo que su segunda jarra de sangría en vena es zumo natural,  algo que al muy Steven de su marido le importa una hez, que ya lleva 5 birras y dos “shots” de Orujo “casero” 5 Jotas “Pazos de Garrafón”…
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Ya está la parroquia habitual destripando al personal vilmente. Qué marujas que son, y qué bueno un servidor que no se mete con el Little John de los co…. que ya me ha tirado dos veces a matar con la pistolita de agua de su puñe…. madre. Y encima, al Inocencio, no contento con tu fallido intento de reventarle el equipo de sonido pinchando en su bar hace un par de meses, se le ha ocurrido la feliz idea de amenizar la terraza poniendo música en directo… ¿A quién te crees que le ha caído el marrón de organizárselo? Y ahí estás, hinchando ego con el típico “pero si pinchaste muy bien” y demás historias que no tienen mayor efecto hasta que te hablan de birra gratis…

A ver, usa eso que tiene pelo (o lo tuvo) y está sobre los hombros… Antes de pensar en equipo, mira primero el espacio. Y recuerda que es una terraza y que como te pases de potencia, y el vecino tocavainas denuncie, el Inocencio se cambia de nombre a lo blacker (por “Reventator Martínez”, perdón, “Martinsson”) y acabas de pira humana en el próximo bolo de… bueno… el que descifre el logo que nos lo cuente.

A ver, mi pequeño padawan, estás en un espacio abierto, así que, primero te toca estudiarlo. ¿Dónde puedes colocar las pantallas de 100W que te ofrecen? ¿Recuerdas aquello del half space? … Me lo temía… Busca una pared, enfoca a la peña y tiannanananaaaaaaah (esto con air-violín y sombrero de copa tiene gracia, palabra), ganas 3 dBs más. Si encima puedes ponerlo contra la pared y debajo de un balcón, tachaaan: 6dBs extras. Y si además está en esquina (chungo, pero con los planes de urbanismo cualquier cosa…)  hasta 9dBs extras. Usa alargaderas si hace falta.

Comprueba que casa la dispersión de los altavoces sin radiar a las paredes, y mira su SPL (90dB o más), que igual pasas de  las 2×15” de 1000W del grupo polkadeath progresivo de tu hermano, y te podrás apañar (en función del tamaño de la terraza) con lo que tienes. Para la guitarra, no le pidas el SillaCuadrupleRectifier y la  4×12” a un colega, animal, que con un combito de 30W (aunque si son 60W, mejor). Con uno más pequeño, prueba a subirlo a una mesa y apuntarle al jeto a los hooligans de la primera fila, que les va la marcha. Y a falta de mesa, buenas son cajas de cerveza. El del bajo, mejor que no, ése al suelo…  que fijo que no has encontrado nada de menos de 100W, animalejo de granja.

A regular volumen y mesa tocan. A mí no me mires, que ya hiciste de DJ, y no me creíste cuando te dije que esto no tiene nada que ver… ahora vas y lo cascas hasta el próximo capítulo. Eso sí, un consejillo: Si viene el Sheriff de Huddersfield, le acercas los altavoces amablemente (9dB menos),  regula la mesa (y los músicos, potes de volumen de instrumento) para que haga “bien” la medición, y lo mismo esquivas la multa… Siempre que el Inocencio haya pedido la licencia con tiempo… y unas cañas…

Diccionario

El Chiringuito: Tortura sonora del medievo, que sigue sonando todos los veranos.

Guiri Gamba: Tipo que habla raro cuyo color de piel varía en función de la resaca. Puede ser rojo total (o gamba a la plancha) o fresa y nata si el muy mamón se ha sobado en la playa. La versión femenina incluye la gambacebra birraya mareada.  En la distancia se distinguen por los andares Cowboy Gamba Style

Jubilación: Algo que ni tú ni yo disfrutaremos, y menos aún en una terraza a base de birras, mi pequeño padawan…

Little John: Hijo de Hooligan que apunta maneras y no tiene una idea buena. Menos mal que le queda menos para hacer balconing y splashing in the sueling, pero de momento es ilegal que le ayudes a seguir la moda…

Inocencio: Colega con tendencias suicidas, y reincidente…  (y mira que  les pusiste Chiquitigrind a los que te pedían Europe).

Birra Gratis: … no, en serio, lo traduzco luego, que se me cae la lagrimilla…

Vecino Tocavainas: Orco de Portal de Moria, se rumorea que una vez fue joven. Se dedica a empollarse las ordenanzas municipales y disfruta gritando desde el balcón, con los brazos en jarra, con gritos del estilo “que ya son las 22,00” y  aullidos similares.

Blacker: Extraño ser que de lunes a viernes parece un tipo tímido pero resulta ser un psicópata en potencia a tenor de las letras de sus EPs (lleva 40 en dos años). Lo chungo es que sus colegas solo escuchan maquetas, y lleva una pasta en ediciones de lujo… Hiperactivo irredento, todo lo toca él, salvo las maracas, el acordeón y los matasuegras. Desarmado no es peligroso, pero fabricando logos provoca estrabismo.

“Tiannananaaahhhh”: Si no sabes quien es Juan Tamariz, o yo soy muy viejo o tú no tuviste infancia…

PolkaDeath Progresivo: Estilo del próximo proyecto paralelo de Portnoy

SillaCuadrupleRectifier: Bicho yankee caro de ohones. Pesa como un muerto, y tiene que calentar antes y “enfriarse” después. Sus válvulas son de mírame y no me toques y cambiarlas cuesta un ojo de la cara.  Vamos el bicho ideal para una terraza en agosto.

4×12” 48, de toda la vida. Ahora vas y me explicas como el  2×15” son 1000W… que te veo animado.

Metros de cable, cajas de inyección, conexiones Speakon y XLR, conexiones de mesa, canales de mesa y algo que fijo que se nos olvida: Todo lo que no has mirado hasta el último minuto… y no hemos explicado en éste capítulo.

Licencia: Bula papal que tiene la validez que le de la gana al vecino tocavainas.

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